Os pongo para los interesados en formar parte del grupo, o simplemente para los curiosos, los Estatutos de los Grenlis
ESTATUTOS
Articulo 1.-El Colectivo Gremlin (a partir de ahora CG), se constituye oficialmente a fecha de hoy, día 30 de abril de 2005, con motivo de la celebración (mediante barbacoa alcohólica y salvaje) del cumpleaños del Gremlin Padre, cofundador del CG, y guía espiritual del mismo. Estos estatutos han de ser aprobados por una mayoría de al menos, el 51% de los miembros del CG.
Artículo 2.-El CG se constituye con la finalidad de promover el cachondeo, buen rollo, juergas y demás situaciones que lleven o puedan llevar consigo el consumo de grandes cantidades de alcohol o en su defecto, de comida (pudiéndose dar el caso de concurrir ambas circunstancias). Aunque dicho colectivo ya tiene una cierta tradición y ha estado llevando a cabo sus actividades desde hace cierto tiempo, con la aprobación de estos estatutos, se considera oficializada su situación.
Artículo 3.-Dentro del CG, existe una jerarquía que se podría denominar “ficticia” u “honoraria” (es decir, que realmente no sirve para nada, mas bien a titulo nominal), en la que se encontraría en la cima ambos miembros (cuidadito con la palabra) fundadores, es decir, el Gremlin Padre y el Grelión. En parte más baja se encontraría el resto de Gremlins. Esta jerarquía, como hemos dicho, es ficticia, y realmente, después no existe, porque todos los gremlins somos más o menos iguales (bueno, si obviamos a Manolito, alias Gizmo, que ese si que está abajo del todo).
Artículo 4.-A pesar de lo ficticio de la jerarquía referida en el Artículo 3, ambos miembros fundadores contarán con voto de calidad (ojo, que no derecho a veto) para dirimir ciertos puntos de controversia dentro del CG (tales como si se va a rondas o cada uno paga lo que se tome, si se va a acampar a un bar determinado o a otro....), temas básicos en la vida de un gremlin.
Artículo 5.- (Nada de premios Manolo).-Un gremlin habrá de cumplir una serie de mandatos y requisitos desde el momento en que es Gremlin:
1.-Adorar al Legendario por encima de todas las demás bebidas alcohólicas.
2.-Caso que por circunstancias ajenas a la voluntad del colectivo gremlin, no haya posibilidad de adorar al Legendario (casos como “uys....se me acaba de terminar”), se procederá a adorar a cualquier otra bebida alcohólica de graduación igual o superior a 40.(Este punto no menoscaba el uso y disfrute de demás bebidas alcohólicas de menor graduación, léase cerveza, sangría, vino....pero las prioridades son prioridades).
3.-La circunstancia del punto 2 se aplicará también en el caso de que el gremlin no sea capaz de distinguir la marca de las botellas que tiene delante por su estado de cebolleta, o también por ser incapaz de pronunciar la palabra sagrada y santa “Legendario” de manera inteligible.
4.-Un gremlin ha de ser feo u horrible, dependiendo del grado de importancia con el que cuente dentro del CG. Este punto es absolutamente básico para la idea del colectivo (no importa que vuestra madre o abuela os diga que sois los mas guapos del mundo, eso no cuenta).
5.-Un gremlin hará todo lo posible por beber alcohol (en grandes cantidades) a partir de las 12 de la noche. Caso que esto no fuera posible, se admitirá que sea antes de las 12, o si no, cuando le venga en gana.
6.- Un gremlin siempre apoyará a otro gremlin en aquello que necesite (dentro de aquello que necesite no se incluye el dinero...ni tampoco el sexo si ambos son gremlins del mismo sexo), y si es necesario partirle las piernas a alguien ajeno al CG,...se le parte (sea necesario o sea simplemente para descargar tensiones).
7.-A pesar del punto 6, de apoyo mutuo, la idiosincrasia del gremlin hace que deba pasarse la mayor parte del tiempo dándole caña al resto de gremlins (Gizmo en este caso es cascarón de huevo), debiendo aceptar la caña que le den el resto de compañeros que conformen el CG (“caña” no se refiere en el tema sexual, aunque si el aludido se deja....).
8.-Todo gremlin debe adoptar como formula de saludo o como frase propia del CG: “Manolo es gay y no lo quiere reconocer”. Además, deberá conocer la canción de la cual proviene dicha frase y cantarla en momentos de reunión gremlin....con cubatas de por medio..por supuesto.
9.-Los gremlins han de ir en manada (ojo, que nadie lea mamada, que os veo venir). Este punto es fundamental para el buen desarrollo del CG. Esto no quiero decir que el gremlin no tenga momentos de individualidad o de intimidad (si, vamos, que no hay que ir todos juntos al lavabo, que para eso ya existe otro colectivo), pero, como se suele decir, “cuantos más seamos, mejor lo pasamos” (y también más bebemos).
10.-Por todo lo dicho anteriormente, no se contempla la posibilidad de que el gremlin sea abstemio, y mucho menos, que no sea un “poca vergüenza”, y además, como poco, estar un poco de la olla (sin rimas), porque todos sabemos que a los gremlins les patina la neurona en más de una ocasión.
Artículo 6-Los miembros fundadores del CG tendrán la potestad de establecer las pruebas que cualquier persona ajena al colectivo gremlin ha de superar para poder formar parte de él. En general se consultará al resto del colectivo para dichas pruebas, pero tendrán potestad para hacer y deshacer (algo bueno tendrá que tener ser miembro fundador).
Artículo 7.-Actualmente se recogen una serie de pruebas a superar para poder entrar a formar parte del CG. Son las siguientes:
1-Prueba del Legendario: Prueba absolutamente obligatoria para el ingreso de cualquier persona al CG. Se basa en la ingestión, como mínimo, de un cubata de Legendario (Legendario con Cola, para que luego nadie se lleve un chasco) . Pero ojo, el tamaño importa (donde habré escuchado yo eso?). El tamaño normalizado de cubata para pasar la prueba es el del bar MATAKAS (C/Matahacas, 23, Sevilla, abierto todos los días a partir de las 22:30 horas), y esa ingestión ha de estar supervisada por al menos uno de los miembros fundadores del CG para su verificación. Los miembros del CG que presencien la prueba por solidaridad con el iniciado, habrán de encontrarse bebiendo también dichos cubatas. No se considerará superada la prueba, de manera general, en los siguientes supuestos:
-No se termina el cubata en su totalidad.
-Vomita durante la ingestión del mismo o a su finalización.
-Cae rodando al suelo durante la ingestión del mismo o a su finalización.
-Es ayudado a terminar el cubata por cualquier otra persona, sea del CG o no.
-Cae en estado de coma etílico.
-Ha de ir al servicio durante la duración de la prueba.
2-Prueba del argentino: Prueba absolutamente obligatoria para aquellas personas de sexo femenino que deseen ingresar al colectivo. La mecánica de la prueba es complicada de explicar, pero se fundamenta básicamente en que la iniciada habrá de realizar una serie de actividades de carácter erótico-festivo-sexual con alguno de los miembros fundadores del CG, recibiendo una contraprestación monetaria (somos así de generosos). Dicha cuantía se fijará en un máximo y un mínimo y habrá de llegarse a un acuerdo para ella. El miembro fundador hará las veces de charlatán / negociante con acento argentino. La prueba se considerará superada si la iniciada realiza las actividades pactadas y el miembro fundador así lo corrobora.
(Las actividades erótico-festivo-sexuales podrán ir cambiando a decisión de los miembros fundadores del CG).
3.-Prueba definitiva: Esta prueba, se reserva para casos especiales de ingreso. No es necesaria ni obligatoria (de hecho, si se ha pasado la prueba del argentino en el caso de las personas femeninas, los miembros fundadores probablemente ni se acuerden de que existe esta posibilidad), sin embargo, se recoge la posibilidad de una nueva prueba en el caso de que los miembros fundadores o una buena parte del colectivo decidan que las circunstancias del ingreso así lo requieren. La prueba definitiva no es una prueba definida (puesto que no es obligatoria) y dependerá en gran medida del estado etílico de los miembros del colectivo y de la mala uva que en esos momentos les asista (que depende del momento suele ser curiosa). La definición de la prueba y sus características habrán de quedar definidas antes de iniciarse (aunque la definición sea incoherente o ininteligible por el cebolletazo del momento).
Artículo 8.-El gremlin no es gremlin sin música. Esto no implica un gusto determinado de música, porque en la variedad está el gusto, pero sí que el gremlin ha de tener un gusto musical exquisito, es decir, no se permitirá que un gremlin escuche cosas como Bisbal, Bustamante, Chayanne, y demás elementos similares, así como tampoco música de esa que se utiliza para trepanar cerebros por su volumen y estridencia. El CG se posiciona, de manera general, en el buen rock, en el buen heavy metal, y en algunos caso, en el buen pop (pero nada de alternativos y popies, de los cuales, no hay que fiarse, aunque claro, ya al decir buen pop....).
Artículo 9.-Cada gremlin adoptará un llamado “nombre de guerra” (que no tiene nada que ver con el que se dicen que usan las reinas del colchón), el cual le identificará dentro del colectivo gremlin. Los miembros fundadores del colectivo ya tienen asignados sus nombres, así como nuestro cascarón de huevo (Gizmo). El resto habrán de elegir su nombre y serán bautizados como tales en el momento en que se le solicite al Gremlin Padre (pero ojo, cuidadito con los nombres que os ponéis, no vaya a ser que la gente piense que el colectivo tiene otras características a las que realmente tiene....).
Artículo 10.-Todo gremlin está obligado a invitar al resto del CG en caso de acontecimiento de gran magnitud dentro de la vida de dicho gremlin. En general, la invitación estándar se basará en una ronda de cubatas, de Legendario a ser posible. Caso que quiera extender la invitación a más elementos (un papeo guapo, o algo así), o a personas ajenas al CG, podrá hacerlo con total libertad. La definición de “acontecimiento de gran magnitud” habrá de ser realizada por los miembros del CG, aunque existen acontecimientos que implican invitación “de facto” y que todos los miembros del CG conocen.
Artículo 11.-Para todas aquellas personas, que por algún motivo, no quieran o no puedan, entrar a formar parte del CG, ya sea porque no cumplen los requisitos expuestos en los artículos anteriores, o porque no quieran pasar alguna de las pruebas también recogidas anteriormente, se define el “Grupo de Amig@s y Simpatizantes”. Este grupo podrá participar en las actividades programadas por el CG, y también podrán emborracharse igual que los miembros del CG. La diferencia radicará fundamentalmente en que tendrán voz, pero no voto en lo que se refiere a temas internos del CG, aunque si lo tendrán para las actividades propuestas por el propio colectivo.
Artículo 12.-Se instaura la palabra “Legendario” como sagrada y santa para los miembros del CG. Esta palabra se utilizará básicamente como finalización de comunicaciones de carácter externo al CG (las de carácter interno no será necesario). Asimismo, en dichas comunicaciones externas, se utilizará, en la medida de lo posible, el nombre de guerra con el que el gremlin haya sido bautizado.
Artículo 13.-Estos estatutos no son cerrados, pudiendo ser modificados si la mayoría del CG está de acuerdo en la modificación propuesta. Para ello se realizará una votación a mano alzada, a ser posible, conteniendo un cubata.
Artículo 14.-Por si a alguien no le ha quedado claro...el CG no es una organización con ánimo de lucro, pero tampoco es una ONG....vamos, que somos una cosa rara...pero por definición, el gremlin tampoco es que sea normal.
Bueno, pos eso es todo, hasta aqui los estatutos, espero vuestras opiniones, sobre todo la de las chicas, sobre la prueba del argentino (por cierto, la interesadas en pasarla, con el Grenli Padre, que el Grelion ya tiene con quien pasarla :P, a ver si voy a tener que meterle algun bocao a alguna loba :P)
Y por ultimo, muchas gracias al Grenli Padre por mandarme los Estatutos. Repitamos todos: Gracias Grenli Padre......................................................................LEGENDARIO!!!!!!!
